Sous la pluie, il sentait sa coquille invisible se défaire au contact de ses mains. Ses épaules se dénouait et son souffle chaud lui parvenait dans la nuque. Elle sentait bon. Il fermait les yeux. Oh que oui il avait foutrement envie de se la faire ce soir là. Oh que oui il savait ce que cela serait une partie de jambe en l'air avec elle. Ce n'était jamais ennuyeux, c'était toujours nouveau et toujours très fort. Elle ne disait jamais non à rien, et elle avait un grain de folie que rien n'arrêtait qui le rendait fou.

Mais, là, ils communiquaient vraiment.

Il sentait ses mains à elle se serrer fort contre son dos, il sentait sa poitrine frapper la sienne à travers sa chemise et il sentait qu'elle était heureuse. 
Il ne la voyait pas mais il devinait son sourire. Et à travers son murmure et ses "tu m'as manqué" il n'avait plus envie de la toucher.

Ce corps dont il connaissait les traits et les délices, il n'avait pourtant plus envie de le toucher. Ce serait abimer un moment comme celui là. Ce serait bafouer une femme qui lui accordait une vrai passion, sans mensonge, sans faux semblants. Ce serait salir de son foutre un corps qui s'offrait si facilement à lui mais dont il ne pouvait rendre la même dévotion. Il avait envie de lui répondre, de lui rendre cette étreinte et de lui donner des émotions avec seulement la paume de ses mains ou le poids de son torse. Mais au fond de lui il savait que c'était vain.

Elle lui avait dit qu'elle avait pensé à lui tout le temps depuis son départ. Qu'elle ne comprenait plus trop ce qu'elle avait mais qu'il lui manquait.

Il avait été touché.
Son coeur avait vacillé.

Il l'avait toujours beaucoup aimé cette petite. Physiquement ce n'était pas son style, mais elle était pleine de vie et de philosophie. Il aimait beaucoup leurs débats les soirs d'été. Il aimait bien sa façon un peu abstraite de voir les choses de la vie, et il aimait bien qu'elle l'écoute raconter sa vie. Elle avait une patience de fer avec lui et écoutait tous ses problèmes. Parfois il en oubliait de lui demander son état à elle en retour. En revanche, il aimait bien jouer les grands frères aussi avec elle, même si ce terme lui paraît inapproprié. Il aimait bien veiller sur elle, et lui donner des conseils. Il aimait bien lui faire l'amour quand ils avaient un peu trop bu et c'était ça qu'il aimait, c'est qu'il n'y avait jamais rien eu de sentimental entre eux. Une belle affection. Des bons sentiments. Des coups de queue, des rires, des shots, des cigarettes.

Elle ne se doutait probablement qu'entre ses bras et à travers ses paroles elle venait de sonner le glas de leur relation. 

Alors en lui donnant sa cigarette pour qu’elle fume, il rompit le silence :

« Ce qui est fou, c’est qu’il pleut là »

« T’es pas sérieux » dit-elle en laissant la fumée s’échapper de sa bouche.

« Il pleut sur nous je te dis, tu la sens pas ? »

« Mais .. non » dit-elle en regardant sur sa peau ou son manteau afin d’y percevoir des traces d’une quelconque pluie.

« Lève la tête » lâcha t-il le sourire aux lèvres

Alors elle s’exécuta et un rideau de pluie fine tombait déjà sur elle. Alors un sourire apparut sur son visage, non pas contente d’être trempée, mais contente d’être surprise par un phénomène aussi naturel qu’une pluie en plein aube. Une douce pluie fine qu’on ne sent pas, qui vient se poser sur vous sans même le sentir. La pluie anglaise, la fameuse rendait cette matinée encore plus belle. Alors elle restait le sourire aux lèvres et la tête en l’air à contempler une pluie qu’on ne percevait que sous un certain angle.

Elle était bien.

Elle qui ne ressentait rien. Pas pire qu'une pierre, qu'un roc. Ce baiser n'avait été qu'un grand vide aride dans lequel elle s'était plongé. Sans plaisir, sans rien, elle fixait cet homme dont elle ne méritait aucun de ses regards. Elle n'était même plus capable d'apprécier les baisers animés d'un être humain.
Sècheresse, vide, solitude étaient les seuls mots qui l'inspiraient ce soit là.

Sous la neige, en rentrant chez elle. Elle ralluma une cigarette. Les rues étaient vides, elle n'avait jamais sentie une aussi grande solitude qu'à ce moment précis. Elle aurait aimé donner. Alors, elle versa une larme. 

Elle n’aimait pas être dans cet état, elle le savait. C’était comme attendre que ses pensées sombres surviennent et tout lâcher pendant 5 minutes. C’était trop dur de tout contenir. Un jour elle y arrivera, elle le sait. Mais maintenant non. Elle n’est pas guérie. Elle craque un coup. Pense encore. Lâche un sanglot. Pense encore. Elle respire dans le noir, sous le bruit de fond de la musique qui tape sur la porte. Et elle fixe le vide devant elle.

C’est toujours le même rituel qui dure à chaque putain de soirée où elle boit. Comme un lycanthrope ou un vampire, elle changeait d’humeur lorsque la lune se levait. Comme si la vérité surgissait à travers l’alcool et que ça faisait tellement mal qu’elle ne pouvait que pleurer. Le rituel consistait ensuite à s’éponger les yeux face au miroir. Pour avoir l’air potable. Parce que ce soir oui, tu seras potable ma belle, tu seras même mieux. Les yeux rougis, elle se donne des claques, elle respire, elle se donne du courage en regardant son reflet. Foutu reflet. Elle pourrait le fixer des heures durant pour essayer de se comprendre.

Elle voit la lune à travers la fenêtre, elle sourit. Un sourire faux, mais qui lui apportera du courage. Elle se regarde une dernière fois dans son reflet avant de déverrouiller la porte. La musique lui explose aux oreilles et l’atmosphère lourde de la soirée lui éclate à la gueule. Elle continue de sourire.

Plus tard, elle retrouvera sa pièce de solitaire, mais à deux cette fois. Si au début elle avait honte de ce nouveau rituel. Aujourd’hui elle s’en fichait. Elle aimait leur regard sur son visage et leurs façons de parcourir son corps. Elle aimait leur façon différente de l’embrasser, de la saisir. Chacun à leur manière lui réconfortait le cœur et lui permettait d’oublier la douleur.

Eclairés par la lune, elle ne voyait plus que les deux yeux marron face à elle. Il lui parlait, il lui disait de belles choses, il la réconfortait. Il lisait dans son regard l’inquiétude du monde. Alors il voulait la rassurer. Parce qu’elle avait bien vite compris que dans la baise, on ne retrouvait que des âmes meurtries, qui ne cherchaient qu’une chose : c’était d’être rassurées.  

Elle n’écoutait pas ses phrases. Elle le trouvait beau. Elle le trouvait fascinant. Mais elle n’écoutait rien. Il lui parlait doucement. Il comprenait. Ils avaient envie l’un de l’autre, le temps d’une soirée. Et c’était ça qui était parfaitement incroyable, c’était ce pouvoir magistrale de séparer le corps et l’esprit le temps d’un soir. Si sentimentale, elle était capable d’offrir son corps sans se poser de question dès l’instant où elle en avait envie.

La plus parfaite union de deux êtres se transformait alors en l’image sordide d’une harmonie entre deux âmes paumées remplies de regrets.

Et putain c'est fatiguant, moi parfois j'ai envie d'abandonner. Est-ce que ça vaut vraiment le coup tout ces combats quotidiens ? Est-ce que on va quelque part ? Pourquoi quand je pense au "nous" j'ai l'impression d'être toute seule ?
Je sais pas, mais en ce moment je me pose, encore, à nouveau, un tas de questions. L'euphorie de l'amour, des émois, des premiers mois, des années est passé, on se questionne, on grandit et on arrive au terrible moment où il faut faire des choix. Je fais des choix selon la personne que j'aime, pourtant j'ai l'impression que je suis seule à penser au pluriel. Et putain que ça fait mal d'entendre des silences quand on pose la question : "et après ?", de se dire que l'autre n'a même pas pris la peine d'y penser. Que ça me fait mal tous ces soupirs lorsque je me lance dans un futur, pas si lointain, et qu'au final, je me retrouve seule à imaginer.

J'ai l'impression d'avancer toute seule en poussant quelqu'un vers moi du bout des doigts. Je préférerai lui serrer le creux de la main fort et que l'on marche ensemble dans les mêmes directions. 

Est-ce que ce genre de doutes, de questions, cela veut dire que nous ne partons pas ensemble ? Ces soupirs et ces silences signifient-ils, que non, tu ne vieilliras pas à ces côtés ?

Rien que d'y penser, je pleure à en vomir.

J’ai envie d’exister. Je me sens tellement seule, personne n’a l’air de comprendre.

Quand j’aime, je me dévoue. Je suis une marionnette, une pâte qu’on modèle à sa façon, à ses humeurs. J’ai l’impression d’avoir monter un film, d’avoir placer le décor. Tu avais un rôle à jouer et tu connaissais pas ton texte. Et pourtant tu as aimé jouer avec moi. On a tous une maladie qui porte un prénom, et la mienne porte le tien. Je suis malade à cause de toi, petit à petit je réalise que tout ce qui m’arrive t’est lié. Le manque de confiance, de repères, mais également la perte d’espoir et de confiance envers d’autres hommes. Tu m’as assombrie. Je t’en veux tellement d’être resté. Tu aurais dû me lâcher, me laisser en paix. Tu crois réellement que je tourne la page ? Bien sûr qu’elle est tournée, mais j’ai du mal à ouvrir un livre. Avec tous mes mensonges, sur moi, ma vie, j’ai l’impression de me construire une barrière, une armure, pour que tu ne m’atteignes plus mais au fond ça me blesse plus moi parce que je réalise que je suis faible puisque je me crée une vie.

Ma maladie porte ton nom et son symptôme c’est la désillusion.

Tu sais que je vais mal, mais tes réactions sont justes étonnantes, tu te moques, tu ris de ma vie. Alors que moi j’accoure quand tu es en détresse, à chacun de tes appels je suis là, je voulais être là. Je voulais te montrer que tu pouvais compter sur moi, que quoi qu’il arrive, malgré les antécédents, je suis toujours là.

J’accoure parce que je suis malade. Et il y’a quoi comme remède à cette amère déception et cette solitude ? Je me sens mal.

C’est quoi ma manie de toujours tourner en rond en regardant derrière moi ? Moi la vie, j’y crois. J’espère.

Tu sais chère maladie, j’ai compris, et c’est fini. Je ne joue plus. Ca ne me fait plus sourire de tester le destin, de jouer avec le feu, d’attendre ou d’espérer, de croire à un futur d’avancer dans l’imaginaire. Non j’ai des yeux, j’ai un cœur, j’ai vu, j’ai bien compris. Et c’est bel et bien terminé, ces jeux, cette amitié, cette ambiguïté.

Au final, j’ai avancé, même si je me vois reculer, c’est juste une impression  et cette tendance à me dévaluer. Je vais mieux me sentir désormais. Je sais ce que je veux. Tu ne comptes plus. Amis, amour, je m’en contrefous aujourd’hui. A mes yeux tout disparaît. Il restait une infime partie de moi vers toi, désormais je suis vide.

Mes félicitations, tes mots méprisants m’ont soigné.

Pourquoi alors je sentais que je ne devais pas y aller ? Pourquoi j’hésitais ?

Souvent dans la vie on est confronté à un dilemme, et souvent on sait très bien qu’une direction n’est absolument pas la bonne. Soit parce qu’on sait qu’on souffrira, soit parce qu’on a moins de risque à choisir l’autre.

Et pourtant, une fois devant les choix, on fonce tête baissée dans la mauvaise direction. On en est bien conscient, mais non, on veut jouer, on veut taquiner le destin. Tant pis si je m’érafle au passage.

Et puis la nostalgie, les souvenirs, le passé, tout ça me prenait dans le cœur, j’avais l’impression que j’allais rater quelque chose. Au fond j’espérais un achèvement, une fin, des mots à placer sur mes sentiments, j’imaginais trouver un apaisement et des réponses à des questions. C’était tellement absurde après ces  six mois de silence et d’absence. Cela sonnait comme un piège tendu par le destin.

Et au final c’est le parfum de l’autre qui vous prend aux tripes, c’est sa voix, son regard, ses gestes, ses mains, ce n’était pas de l’amour c’était la redécouverte d’un être qu’on a aimé.  Une silhouette au loin qui se rapproche. Deux sourires sur nos visages. Un prénom. Une bise. Comme si de rien n’était.

Et on a rit, on a bavardé, c’était bizarre, anormal, indéfinissable. Je l’ai quitté le cœur chamboulé.

Je l’ai serré dans mes bras, comme pour lui dire au revoir à tout jamais. Je crois que mes yeux avaient la même tristesse que la première nuit.  Et puis je suis partie de mon côté, sans même me retourner, de toute façon les couloirs du métro étaient bondés. Et j’ai pleuré, les larmes chaudes coulaient sur mes joues pendant que je marchais sur le tapis roulant.

Ce que c’est éreintant d’être sensible. J’ai chialé sans trop savoir pourquoi. J’avais mal. Au fond de moi j’avais pris une claque. J’avais mal parce que je réalisais à quel point les choses évoluent et que rien ne redevient tout à fait comme avant, je prenais enfin conscience à quel point le destin était un salaud et je réalisais que l’attachement était fatal.

Tuez moi, frappez moi, réveillez moi. Mais bon sans bougez moi. Quel est mon souci ?

Je suis faible, je suis une éponge à sentiments, je crois aux belles relations. Je crois aux mots de la personne en face de moi. Je m’emballe dans les sentiments jusqu’à en oublié combien j’ai souffert auparavant.

Et on s’emballe et on s’emballe, en peu de temps. Et puis, la réalité revient vite, il y’a cette fille, ces sentiments. De vrais sentiments que j’aurais aimé avoir avant, et puis dans le futur imaginaire promis. Raté.

Et bam, tes espoirs, tes sentiments, tes attentes, elles peuvent aller se coucher, brisés, encore une fois, tellement facilement.

Ce que t’es faible sous ton air de fille sûre d’elle, t’es pas sûre de toi. T’es rien, t’es minable, tu es nulle. Tu n’as été que l’unique utilisation d’un mec qui avait besoin de se sentir aimé et idôlatrer.

Tu mérites mieux, et ça oui, il a su te le dire auparavant pour t’amadouer, et c’est bien la seule vérité qu’il a pu dire.

Vous savez, je crois que je ne ferais plus jamais confiance à personne. Autrefois quand j’allais aussi mal, j’avais toujours quelqu’un, actuellement, ce n’est plus le cas. Je n’ai plus envie de saouler le dernier entourage m’épaulant, alors qu'ils m'avaient tous prévenus. Et puis même, rien qu'en  parler, ne reviendrait qu'à prouver ma profonde, et intense déception.

Je ne suis qu’une erreur.